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【離婚と子ども】どう説明する？離婚を決断した時、子どものために知っておきたい親の心得【久保田智子のSHARE＃27】

2023-10-29
【離婚と子ども】どう説明する？離婚を決断した時、子どものために知っておきたい親の心得【久保田智子のSHARE＃27】



【出演】
光本歩（NPO法人ウィーズ理事長）
久保田智子（NEWSDIG編集長）

親が離婚した当事者インタビュー👉https://youtu.be/KpRcV2k8Vzs

子どもを取り巻く環境、社会課題、モヤモヤについてじっくり考えるトーク番組「SHARE」。
今回のテーマは、「離婚と子ども」です。

やむなく離婚を選択せざるを得ない状況というのは、どうしても起きてしまうもの。
ただ、大人と子どもでは、離婚の見え方が違います。
そのとき、子どもは何を感じ、その後に何を抱えていくことになるのか？
今回のSHAREでは、親の離婚などに悩む子どもたちを支援してきた、NPO法人ウィーズ理事長の光本歩さんとともに、子どもの視点から離婚を考え、子どもを犠牲にしない離婚の形について考えていきます。

👇【久保田智子のSHARE】他の配信はこちらから
＃28【教育虐待】言葉の暴力と洗脳　親の理想が子どもの未来を傷つける

＃26“発達障害”ガツガツしない子育て術

＃25“知的障害グレーゾーン”の生きづらさ

＃24 “不登校” 子どもから精一杯のSOS「学校に行きたくない」がもつ大きな意味

＃23 “不登校” 経験者が語る「死が見えかけるところまで頑張らせないで」

＃22 “プログラミング的思考”将来役立つ思考力をお家で育む！

＃21 子供にのしかかる“性の悩み” “性教育YouTuber”シオリーヌさんがお悩み解決!

＃20 実は危ない“親の一言” 親のしくじり見てきた犯罪心理学者が解説

＃19 変わる“広島の平和”のカタチに被爆者は？若者は？

＃18 気づいたら“やりすぎ親”に？“ほったらかし教育”で「賢い子」に育てよ！

＃17 “子供とマスク”顔のない学校生活が続いた3年間は将来にどう影響？

＃16 「ドラゴン桜」的“努力のメカニズム”

＃15 子供の体験格差

＃14 ニッポンの“どん底”すぎる保育業界【てぃ先生】

＃13 子どもの命を守る取り組みチャイルド・デス・レビューとは?

＃12 日比アナ＆若新雄純さんと考える“29歳ハラスメント”!?

＃11 コロナ“後遺症難民”が急増

＃10 才能がありすぎてなじめない“ギフテッド”

＃9 子どもにもコロナ後遺症

＃8 行き場のない若者を魅了する“トー横”

＃7 遺族を誹謗中傷した加害者が語る“軽さ”と“厄介な正義感”

＃6 “コロナ後遺症”が急増 人生を破壊する厳しすぎる現実

＃5 日本の“脱マスク”専門家の提言は…

＃4 ウクライナの子ども難民に

＃3 “炊飯器”でつながる震災の記憶　SNS投稿から見えたものは？

＃2 異例の韓国大統領選のポイントをソウル支局長が解説

＃1 写真で語るコロナ禍と東京　写真家・初沢亜利

01:10 子どもはどう見てる？親の離婚
04:09 日本も離婚大国！？３組に１組が離婚
05:15 年間18万人…親の離婚を経験する子ども
09:28 「何を言ってもムダ…」親の離婚で人間不信
14:52 離婚の説明をされない子どもたち
18:00 親が子どもと向き合えない　どうすれば？
25:49 経済的な不安定さが子どもに与える影響
35:09 子どもは気持ちを聞いてもらいたい
35:44 父にも母にも自分を出せなかった…
48:06 親の不仲が子どもに与える影響
53:28 誰にも相談できない子どもたち
56:08 離婚しても、子どもを守るには？
1:05:24 子どもへの離婚の説明 どう伝えれば？
1:08:23 「どっちと暮らしたい？」 聞いてもいいか
1:09:43 いつ離婚するのがダメージが少ない？
1:10:47 再婚しても面会交流は続けた方がいい？
1:11:44 「お父さんに会いたい」と他の人に言っている…
1:13:17 子どもは離婚する親をどう見ているのか

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#離婚 #久保田智子 #光本歩

28 comments

  1. DVや酒乱じゃない限り、会わせるべきだと思う。子供が会いたくないというなら別だけど、それって引き取った親が洗脳して相手を嫌いにしてる場合も多いし

  2. 当たり前の事ばかり過ぎて学ぶものが無かった。
    というか、人間として出来てない人、人を見る目が無い人が結婚するから悲しい経験をする子供が産まれる。

    個人的には、親の資格を作った方がいい！

  3. アメリカに住んでいますが離婚率は高いけどよほどの理由がない限り共同親権です。子供は親に会う権利があります。離婚によって会えなくなるというのは子供の権利を阻害しているとアメリカに来て学びました。

  4. 子供の視点から考えるとよほどのことがない限り共同親権にするしかないでしょ。他に何がある?？そもそもなんで日本は未だに単独親権？

  6. 子供が小さいなら「離婚｣という言葉は使いません。「別々に生活する事にしたよ、だから会いたい時は会いたいと素直に言ってね｣が私の話です。自然と呑み込んでくれたと思います。こどもの方から言われた時にそうだけど、連絡はしてるよ、（しませんけど時には嘘も必要）結果、いわれた事は「別れて良かったね｣が子ども達からの答えでした。見ていてくれたんだと思いましたし、感謝してますよ。なんとなく決めつけで言ってる様で変だと思いますよ。子供は見ていますからね。☆おじいさん、おばあちゃんがいてお父さん、お母さんの子供に生まれてきてくれて有り難うね、言葉は大切だと思いますけどね。

  7. 良い内容だったと思います。離婚を経験する親子をサポートする「FAITプログラム」も取り上げていただきたいと思います。

  10. 暴力以外は我慢しろ。こっちも両親が離婚してるけど、立派に生きてる。一番の犠牲者は子供だ。

  11. 離婚して片方の親に会わせない行為は虐待です。
    今、似たようなことをやってる人は虐待親にして誘拐犯です

  12. そもそも少子化の原因に、親の離婚の影響はかなり大きい。
    子供時代に家庭環境に疲弊しきってしまったので、結果結婚も子供も縁のない人生になった。

  13. もう一方の親が会いたがって会っていたのですが、子供は過去の事を思い出すから、会いたくないという場面の方から相談されるということがあります。
    大人の頭で考えすぎる事も危険かなと思うこともあります。その子によって一人ずつで違いますよね…。

  14. 親が自立出来ていない子どもの部分が残っているような親ならば早く離婚した方がいい

  15. 取材対象が緩いなあ。再婚相手に母親ﾀﾁ害されたワシからしたら、我慢しろってレベル。

  17. 男女で子供を2人作って他人を2人殺すのと、男女で子供を作らないのは人口に与える影響は同じ。

  18. 正直色んな事に配慮しなければならないなら何もしない方が良いよねってならないかね？
    もっといい加減で良いって社会が寛容にならないと生きない方が良いって結論になるでほんま

  19. 一方的に子供連れ去って面会NGにする親は
    誘拐犯で逮捕できるようにするべき🥺

  20. 母親のしんどそうな姿を見て息子は気遣って何も言わなくなるしそのまま大人になっても他人に何も言えなくて闇落ちしたり相談できなくて苦しんでしまうの

  22. 母から父の悪口を聞いて育ち、父が全て悪いことになってました。
    大人になると、両親どちらにも問題があるということがわかりましたが、子供は母の価値観が染みてしまいます。

  23. 親が喧嘩してるのを2階から聞いていたあの時は1番辛かった。そのせいか争い事が嫌いになった。自ら意見を言わなくなった。離婚で遠くに行く時、空港で母親と別れた時、飛行機で号泣してたのは今でも思い出す。

  24. 両親は別居してから離婚しました。私は母に連れられたのですが、離婚してすぐに母は知り合いの紹介で再婚しました。
    離婚の原因みたいなのを聞いたときに大人の都合だよと言われたため、今でもその言葉は大嫌いです。原因がはっきりしていないため、私は自分のせいだと思っています。母に後に違うとは言われたが、両親の喧嘩は自分のせいだと記憶していたためです。その記憶を正すことが出来なかったのは、母は私を連れ去りのような形で再婚したため父にも聞くことが出来なかったということが大きかったと思います。節目ごとに母は私に父のところに行きたいかと尋ねてきたが父か母のどちらかを選ばなければならなかったというのはとても苦しかった。後に成長して父の居場所を母が知らなかったことを知ったときは行かせるきなんてなかったと感じたときは母を恨めしくも思った。
    子どもだから言わないなんて大人の勝手過ぎる。子どもは知らなければずっと引きずり続けて苦しむってことを親は知るべきだと思う。

  26. まぁ……なんだ……
    そもそも離婚しないでくれ、「あなたたちのためよ」とか離婚したのに子供に対して綺麗でいようとするなって感じなんだよな…両親が離婚した子供からしたら…

    犯罪とか暴力が原因の離婚は、めちゃくちゃ正しい判断だと明言できる。でもそれ以外は……

    ①子供に一生消えない傷と違和感をつけること
    ②子供が自分や心を押し殺すことを覚えること
    ③子供が本心では一生親を疑う、恨みつづける可能性
    を把握した上で離婚したいのなら、せめてその子供が不自由ないように生活・教育・就職のお金とか人脈の支援を精一杯最大限してあげてくれ…

  27. 冒頭の「離婚をすることになったのは仕方ない」というのは、親の自己正当化であって、責任逃れであり卑怯。
    夫婦2人だったら「仕方ない」で済ませられるけど、その程度のノリで離婚するようなら子どもを産むな。一生土下座し続ける覚悟で離婚しろ。うちの親はギリギリ離婚せずにすんだけど、お互い好きで結婚したはずなのに、毎日毎日喧嘩して発狂するなんて計画性が無さすぎると子どもながらにいつも思っていた。

    今は仲良くなって、自分が帰省した時はみんなで家族旅行したりもするけど、小学生の時に「離婚するけどどっちに着いてく？」と聞かれたことは一生忘れない。

  28. 事実を伝えるというのは難しいよな
    相手が害になる親の場合
    事実を伝える事は害になる親から子供を守るための知識になる。親を否定しないというのは逆に害になる親の毒牙に子どもをかける事にもなるし、

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