【思春期】愛情不足の男の子が出す5つのサイン

25 comments

1. 中学2年生女の子の母です。
   昨年、お友達関係のことで悩んでいた娘ですが、青山さんのYouTubeで学んだことを実行したところ、お友達関係も改善しました。ありがとうございます。

2. 年齢的に早いと思いましたが
   全て拝見しました。
   6歳児にも当てはまりますか？
   以前、IQ高めな息子について
   コメントしたものです。

   うるせぇ、クソババア、お母さんなんて！
   この家族大嫌い！などなど言います。
   まれに、手も出ます。

   幼稚園でも、時折トラブルを起こします。
   納得いかないと先生にも反抗します。

   嘘をついたり、口喧嘩になったりすることが増えて
   また嘘なんじゃないかと疑ったり、
   イライラが顔に出てしまっているので
   愛のある対応ができていないのかもしれないです。
   （嘘はバレバレで、顔に嘘ついてますと書いてあります）

   うちもこう進んでいくのかもしれないと
   拝見していて
   近い将来が不安になります。

3. 小学5年生の男の子のママです。
   しみじみ、なんか痛感して動画を見ながら
   号泣してしまいました。
   この機会に息子のもとめる愛情をかけていきたいと思いました。
   いつも沢山の気付きを与えて頂きありがとうございます。
   次のYouTubeも楽しみにしています☺️

4. いつもありがとうございます。
   ちょうど「愛」ってなんだろうと考えていたところでした。
   私は愛を持っているのか？実はないのかも？
   みんなが涙したところを私はそうは思わなかったりすることがある。冷たい人間なんだ。
   確かに子供にしたらいらない愛はたくさん与えてたかも？
   どんな愛？愛って何？
   人を思いやって行動してもそれは子供にしたら、旦那にしても、なんでそんなことをするのって思うことなのかも？
   子どもの話をたくさん聞いてあげるのが良いのかな？聞いてるつもりだけど。聞いてないんだな。
   じゃ、私の話は誰が受けてくれるの？誰が聞く？
   結局、自分はどうやったら満たされるのかわからないまま、子供にも適当に話を合わせて聞いてるふりをしてるだけなんだな。
   母親が安定して落ち着いてて、笑顔でいれて「愛」を持って与えていたら…
   いつも、ここにぶつかって解決しないままなのです。
   自分で答えを見つけ出さないと。

   長々と失礼しました🙇

5. 具体例を挙げてくださりありがとうございます。
   自分の幼少期は何を必要として心の動き
   はどうだったかを子供の年齢に反映させて育児を進めていますが、気をつけて接して行こうと思います。

6. 中3男子　不登校2年以上になります。
   不登校になる半年ほど前に、やたら「お母さん　お母さん　見て見て」という時期がありました。私も自身がその頃精神的に不安定で受け止めてあげることができませんでした。
   この動画を見て、なんてことをしてしまったんだろう、息子はどんなに辛い想いをしていたんだろうと感じました。今も不安なことがあると甘えてきます。そのままのあなたでいいんだよという気持ちでハグしてあげたいです。

7. うちの子供達、私たちを助けて欲しい‼️拝聴しながら、そう感じました。
   転校した先で子供達が不登校になり早半年。小6の息子に当てはまる話が沢山です。朝起きれたり、昼に起きることもあります。本質的な解決をと捉え方を変えていき、子供のメンタルも親子関係も良くなってきました。ただ、家庭以外の居場所を本人が望んでいない。自信がない、不安、新しいことにチャレンジしたくない、面倒。信じて待つ、言うは易し。ゲーム三昧、時々前の学校の友達とオンラインで会話するくらいです。買いたいものがある時は買い物に出れます。

8. 青山先生、こんにちは。初めてコメントさせて頂きます。6歳男の子、2歳女の子を子育て中です。『とても繊細で優しい子たち』本当にそう思います。動画を見ていて涙が出ました。普段は子供達に共感しながら、尊重して、見守る子育てを（出来る限りですが）やっているつもりです。でも時々自分のメンタル低下から些細な事で怒ってしまったり、物に当たって投げてしまったり（子供にはあたらない様に）しています。落ち着いてから『貴方達の事はいつでも大好きだよ。お母さんが疲れてイライラしてしまったの。貴方達は何も悪くない。愛してるのに怖がらせて本当にごめんなさい。』と伝えています。こんな事で後から言い訳がましくリカバリーしようとしてる自分が本当に嫌です。子供達の成長に悪い影響があるのではと申し訳ない気持ちにもなります。青山先生の動画を見てイライラした時の対処法をもっと学び、自分の中で切り替えれる大人になります。いつもありがとうございます。これからも応援してます。

9. これは女の子の場合はまた違うのでしょうか？
   小1女子ですが、ママみて、ママがやって、ママが悪い！！クソババア！飯作れよ！
   と毎日癇癪の嵐〜
   私が一日家にいる日があると知るとママに甘えられる日だ！と喜んでました😢4歳の甘えベタベタ妹、2歳のイヤイヤする弟、、、誰を優先したらいいんでしょうか？2歳児は一人で遊んで基本機嫌よいので上2人を構ってますが女同士バトル激しいです。

10. 小学2年男子1人っ子の母です。
    愛情のかけ方を見直したいと思います。
    朝は20分ハグ、YouTube見ていない時は、ベタベタくっついてきて、「ママ〜一緒に絵を描こう！ママ〜一緒にドッチしよーママ〜ママ〜」
    夜寝る時に、先日「俺のこと嫌いなんだ、俺なんていなくていいんだ、別の部屋で寝る！」という日もあれば
    お風呂上がりおっぱいを吸ってくる時もあり💦
    母は愛情たっぷりに関わってきたつもりになっていたけれども、彼が心から求める愛情を届けられていないのではと
    今立ち止まって考え始めています。
    日々の過干渉、過指示、過保護になってないか
    もっと親子で大笑いできる瞬間を作っていきたいと思います！！

11. 攻撃性については納得です。
    しかも弱い者いじめではないんですよね。自分より生活が豊かで体の大きい子相手にも、小4にもなれば様々な手を考えて虐める。
    子供の虐めのメカニズムは慢性的な不安だと思っていましたので、聞き入りました。

12. 赤ちゃんのころを思い出して、生きてるだけで、何もしてなくてもかわいいし愛してる、と伝えられますように。まだまだ与えてる愛情が間違ってるなと、自分自身の未熟さが嫌になります。わたしも思春期やり直しさせてもらってます。何度も聞きます。動画ありがとうございます！

13. うちは娘ですが兄弟に意地悪したり急に親にベタベタしてくる時期がありました。この動画を見て理由がわかりました。
    今　不登校になっています😢
    青山さんの話されている通りになっています。
    あの頃に戻って愛情はそそげない😢

    なのでこの思春期でやり直し必ず子供、家族に幸せの未来を作りたいです。

14. 我が子は小1ですが、暴言暴力があります。
    学校嫌いなのに毎日頑張って学校行ってるからストレスでそうなってるのかなと思って、できるだけ甘えさせてあげるようにしていました。
    ママ遊ぼう！ママ見て！ママ取って。ママ抱っこ。ママのおっぱい飲みたい。おっぱい飲ませるのは抵抗があってやっていないのですが、他はできるだけ答えています。
    ここ最近暴力がなくなってきたかな〜と感じてたのですが、でも今日一悶着あって蹴ったり椅子(子供用の小さいやつ)を投げようとしたり。
    正直子どもと遊ぶのが精神的にキツイ時がよくあります。でも青山さんが愛情不足と言ってくれることで、思春期になる前になんとかしてあげたい。頑張ろうと思えてきました。ありがとうございます。

    あとそれから、夫が我が子のその怒りのきっかけをよく作るんですよね。なんだろう、わざわざ怒らせるような言い方をしたり、行動をしたり。
    今日あった一悶着も、子供が宿題してる途中に別のことをやり出したことがきっかけだったのですが、『先に宿題やりな、やらないと動画もう見せないよ』と、本当に見せなくなるわけじゃないただの脅しを言った。そんな言い方したら誰でも嫌な気持ちになるだろうとか思うのですが。そして子供が暴言を吐き、今度はその暴言に怒る、みたいな。
    夫は言ってもわかってくれない。
    夫だけではないですけどね。私がなにか注意しても暴言暴力でます。
    私が注意するのはだいたい動画とかゲームとかやりすぎてる時。10歳ぐらいまでは脳の発達によくないと聞いたので。あと約束を守らなかった時とか。
    あと◯ね、◯すとか言う時。言っちゃいけないとわかってて言ってる。正直、ストレス発散で言ってるだけだからほっといても良いんじゃないかなと思っちゃってる私。でもやっぱりいけないことだから注意しなきゃだめだと自分に言い聞かせて注意しているのですが…。なんかもう何を叱るべきで叱らないべきなのかよくわからないというのが私の本音。善悪がわかってないのかな？基準みたいのがわからない。自分が自由に育てられたからかな？。そして夫はおそらくちゃんと躾をされた人なのでしょうが、言い方が良くない。
    やっぱり青山さんの講座を受けたほうが良いのかな。まずは働かないと。

15. 小2の不登校の子がいます。
    先生が仰った危険なサイン、自分の子どもの頃の気持ちと同じでした。
    解消はされなかったけれど、学習によってTPOを学んできました。
    でも子育ての不安は的中しました。
    子どもを見ると過去と対峙することも求められています。
    親として子どもとして、身に沁みるお話ありがとうございます。

16. 「親が与えている愛情と、子どもが求めている愛情が少し違う」と言うお話を聞いて、今までの考え方が変わりました。
    一人っ子だし、自己主張強めなタイプなので、日頃から甘えさせてる方だとは思います。
    だけど、こんなに甘えん坊で大丈夫なのかな⁉︎と思ったり、言う事聞かない、悪態をつかれる、等されたら冷たくあしらってしまう事も多々あります。
    要求が多くてこっちが疲れますが、出来るだけ笑顔で、息子の甘えを受け入れてあげたいなと思いました。

17. 8歳男の子と5歳女の子を育てています。息子は年長の頃「抱っこは世界を救う」「抱っこがあれば戦争はなくなる」とよく言っていました。（よく　ませたことを言う子供でした）なのに、その頃妊娠していた私はお腹が大きいし、体調もしんどかったのでたまに抱っこを断ることもありました。私の中でお兄ちゃんとしてしっかりしてほしいという気持ちもあったんだと思います。
    それからしばらくして青山さんのユーチューブに出会い息子が言っていたことと通じるものがあり興味を持ちました。
    そして小3になった今も「抱っこして」を口癖のように言っています。きっと年長の頃甘えられなかった気持ちを未だに抱えているんだと思います。息子は「抱っこしてほしい」と言っていて、青山さんも「抱っこは大事」とメッセージを送ってくれているのになぜか全力でそれに応えられない自分がいました。たぶん下の子が生まれて素直に息子を可愛いと思えなかったからだと思います。息子もあと少しすれば「抱っこして」なんて全く言わなくなると思います。今が最後のチャンスだということを心に刻んで積極的に抱っこをしてあげようと思います。

18. 青山先生こんにちは。とても勉強になる動画でした。
    息子は中2。中1の３月から完全不登校です。優しくて真面目な息子。私が甘えに気が付かず、特に暴言暴力などなく、気力が無くなり→不登校に突入しました。不登校になって一ヶ月くらい経った頃に泣く、自分叩く、暴言（特に姉に）、キレやすく壁を蹴るなどの行動が発動しました。私が今の息子を受け入れる気持ちになってからは徐々に減ってきているように思います。息子が2歳、10歳〜12歳この時期息子よりも3歳上の娘の方に気持ちが向いていました。息子は手の掛からない子と誤った認識で勝手に大丈夫と思っていましたが、全然大丈夫では無く当たり前に必要だった！と、青山先生の動画やメルマガを読んでわかりました。
    息子は自分から育ち直しをしているのだと思えます。私はその息子と一緒にやり直しをしようと覚悟を決めました。今やり直しをしてくれている息子に感謝です。息子を見ていると、この子には生きる力があると信じられます。でもこのまま息子の行動を見守って居て良いのだろうかと言う不安はとてもあります。息子は先日「学校に戻るタイミングを失った」「学校に戻る気は無いかな〜」と言ってました。親を安心させるつもりで言ったものでもあると思いますが、声掛けのこつやタイミング……何かアドバイスがあれば教えて頂きたいです。

19. 私自身もとても勉強になりましたが、たくさんの方に見ていただきたい。青山さんが愛情不足は、愛情をあげてないと言っているのではなく、子どもが求めてる愛情がつたわってないからそれを考え直そうということ、と繰り返しおっしゃってるのをよくよく心に留めないといけないと思いました。つい日常ではわすれてしまうけど…
    愛情も対話だから相手とのキャッチボールをうまく交換しないといけないですね。
    機会がありましたら女の子編もぜひお願いしたいです。ありがとうございました。

20. 中１の息子が不登校になりました。私がうつ病から回復してきた矢先でした。
    反省点はたくさんあります…😢
    動画を見て学んで、今の私が息子にできること一生懸命にやっていきたいと思います。ありがとうございます✨

21. 先生の話はまるで自分の幼少期の話でした。あの手この手で母の愛情を求めたのに私の欲しい愛情が貰えたという印象がなく、気力がなくなり不登校になりました。それでも私はラッキーなことに学校の先生、少しの友人に支えられ復活できました。最後に先生が仰っていますが悩みやすい子は繊細です。繊細故に自分のことで忙しい両親には気持ちが届きませんでした。難しい子、何を考えているのかよくわからない子、と言われました。私はただお母さんに笑っていてほしかったです。
    今は4歳娘の子育て中ですが、逆の立場になり思う事は母親自身の心のケアが必要だということです。こういう愛情不足は世代間連鎖が起こると思います。なぜかと言うと私の母もまた愛情不足だったからです。満たされることを知らない。どう自分を満たしたらいいか分からない。
    自分が満たされていないのに、子どもを満たしてあげることはできません。コントロールばかりになります。
    今はそれを自己責めせず、親になった自分は絶対世代間連鎖させないぞ！と自分自身のケアに努めています。
    自分でできないのだから専門機関にかかり学ぶことです。
    子どものためにも、自分のためにも、あきらめずに自分で自分を満たす力をつけます。笑っている母親になります。
    先生のような情熱を持った方の支えが必要ですね。本当に尊いお仕事だと思います。応援しています。

22. こんにちは。sottakuでもお世話になっております。まさにオンタイム？というかタイミングが良すぎる動画でした。
    中１息子、小５の不登校娘がいます。娘とのバトルは2年前から始まりました。まさに息子が10~12歳の間です。先生の講座で勉強してやらかしてしまったと思った矢先です。最近気力がなく元気もなく体調が悪くなることが多くなりました。娘のことを見てるので頑張って学校や部活に行ってますがしんどそうです。暫く休んだら？と言ってあげた方がよいのか？それでも頑張っていってる息子を見守るべきか悩んでしまいます

23. 小２息子、年中娘がいます。息子は、おかあさん見て見てー！、娘への理由のない嫌みやパンチ、やる気のなさが最近目に留まります。でもこれ、よく見たら母親の私も 見て欲しい！パパだけズルい！面倒くさい！ って思ってたことにコレを書いていて気付きました。本当に子は親の写し鏡ですね。息子は最近、どうして妹ちゃんばっかり褒めるの？とか、僕の誕生日の日は１日怒らないでいて、と話してくれました。あぁ、、、やっぱり愛情不足なんだな。私自身が幼少期から親に変に気を遣って甘えられなかったので、いま子どもの甘えに素直に対応できません。相手から褒めて欲しい気持ちが伝わると、逆に褒めたくないと感じてしまい、まさに天邪鬼です。でもこの親子の負の連鎖を私はやっぱり止めたい！親の愛情と こどもが受け取る愛情 を少しずつでも一致させていきたいです。

24. 青山先生、毎日ユーチューブやメルマガで勉強させていただいています。中1（長女）.小2（次女）、年長（長男）の三人を育てています。長女は、幼少期から腹痛や片頭痛が多く、歳と共に胃痛や耳鳴りが増え病院では異常なしで、頑張って登校していましたが、小6夏休み前からクラスが煩く行きたくない！と意思を伝えてくれました。その時は、素直に言ってくれてありがとう！とハグをし、身体を優先して休もうか…と伝えた記憶があります。もともと、繊細で優しく責任感が強い性格で理想と現実が上手くいかない感じなのかと思いました。不登校前までは、下の子二人にとって優しい小さなママ的存在でしたが、不登校後は下の子には暴言をはくようになりました。息子は、真逆の性格になった姉に対し口では勝てないのでハサミや包丁まで向けるようになりました。私は、毅然とした対応を続けだいぶよくはなりましたが、息子が成功体験がある度
    褒めたり可愛い仕草で可愛いやカッコいい等の気持ちを伝えると毎回怒ります!長女の前で褒めた際、バカにされた様な言い方を長女にされた為なのかわかりませんが…トラウマ的な感じになっていたらと不安です。褒められと嫌な子っているのでしょうか。何かアドバイスいただけると幸いです。

25. こんにちは。とても胸にささる内容の動画でした。私は小2の息子がいます。とてもかわいくて、息子を愛しているのですが、時々、弟に暴言を吐いたり、叩いたり…。学校にも急に「行きたくない、お腹痛い」と言ったり、なんで急に？？と思うことが多々あり、息子にイライラしたりもしました。余計に怒鳴り、叱り、悪循環でした。そんな環境、自分がとても嫌になっていました。
    でも、今回の動画で、息子は私の目の前で何度も何度も、たくさんのサインを出していたんだと。

    そして思い切って、自分にも、そして息子のためにも、環境を変える決断をしたとこでした。
    やっぱり私は家族が大事で、何をこれからしていけば良いかが、明確になりました。気づけてよかったです。息子にありがとうですね。

    繊細で優しい子、ほんとにそうだと感じます。なんか泣けてきます。
    素敵なお話、本当にありがとうございました。このことがたくさんの人に伝わるといいなとおもいます。